马来西亚时间的现在

3年前的这个钟数，你决定撒手离我们而去。

我知道你已经很努力在撑着等弟弟回来（以生命迹象来看，你其实5天前就可以走的），但是估计你已经知道他已安全抵达吉隆坡国际机场，你不想再撑了？还是你真的撑得很辛苦？我们不得而知，因为你已经在麻醉药的作用下昏迷了好多好多天，插了喉管，即便不昏迷，也不能说话。真的很矛盾，我们也不希望你醒着，深怕你会感觉到疼痛而痛苦。阿觅只要大声地叫你，你就会企图睁开眼睛，不知道是药水的作用还是什么，你的眼白都泛黄的，看得我们都心疼。从出世到那时，从来没有流过这样多的泪水（即便经历过几段现在看回去觉得幼稚的恋情），可再多的泪水也不能换回我那健壮，面带笑容，和什么样阶级的人都可以打成一片的父亲。那段时间，世界似乎都停下脚步，我们每天的生活就是医院，回家换班，再医院，没有其他有意义的事情可以引起我们的注意力。连和bui bui 通电话的时间和力气都没有，也不在乎有没有和他通电话。那段日子真的不堪回首。没有经历过的人不会明白。也不希望有人会经历这样的一段日子。那时每天想的事情就是，希望医院的帕车位能在低层，靠近电梯，这样就能少走几步路可以快点看到爸爸。唉，即便是这样小的希望，也不是天天可以达成。

妈妈每天以泪洗脸，她一直认为你还没有入院在家里休养的时间里，她对你的照顾有欠。她认为她可以做得更好，也希望能亲耳听到你说你没有责怪他。但是你一句话也不能说，你知道她有多想你吗？我们都很想你。人家说时间可以冲淡一切，是骗人的。时间或许可以冲淡失恋的痛苦，但是绝对不能冲淡对家人的思念。多么想再靠在你强壮的肩膀看电视；多么想再看到你在知道我买了你爱吃的东西回来时，你像小孩子童真般的笑容；多么想吃你周日在巴刹买的猪畅粉；多么想再吃到你煮的螃蟹... 你有太多想做但还没有做的事情，你说过还想来上海找我的，然后我们再去北京一趟，你食言！我只能带着你的骨灰再和妈妈去一次北京。妈妈那次很棒耶，她竟然爬上好一大段的长城，连我都不敢相信。我们在长城的一端纪念着你，你知道吗？你晓得吗？你看到吗？你听到吗？

本来还以为3年了，再写上这些陈年回忆会不那么伤感，至少可以不流泪，还是不行。人家都说女儿是父亲前世的亲人，看来是真的。真希望能在梦中和你再相会，再聊天，再珍惜彼此。

3年了，有时候觉得好像昨天才发生的事情，更多时候是觉得好像发生了好久好久。这三年很多事情发生了，我移民了，阿觅换工了，你儿子也博士毕业在大学教书了（你欣慰吗？），妈妈和阿觅搬家了。妈妈在老家老是想起你，我们想想这样不是很好，刚好阿觅的condo建好了，就搬进去，刚开始不习惯，现在应该好一点了。家没有你，就是不一样。你为什么要这么早离开我们呢？很多很坏，对社会没有贡献的人都比你长命耶，这又是为什么呢？为什么无所事事的乞丐可以活到七老八十，而你是为国家社会培育人才的却要这样早走呢？这个世界真的不公平。

无从知道你现在过得怎么样，但是阿觅老是告诉我她知道你在天堂。世上都这样不公平了，确定真有天堂吗？怎么样确定的？能通梦告知吗？

爸爸，真得很想念你。如果有来世，我想做你的父亲，让我好好无条件无回报的疼疼你，爱护你。